好几天没来，我忍着了。

    我的病不见好，我有点不知所措，虽然不是什么忍受不了的病痛，可是肚子一直疼，一直上卫生间，很不舒服，不能和家人多说，他们烦，觉得装腔作势，觉得就是心理作用，事实是我真得不舒服，心烦意乱，想发脾气又不敢，工作也做不到心理，加上儿子一直不离左右，连个让大脑休息得时候都没有，觉得累可不能说，有时候真觉得死了真好，这不坚持不了我又开始疼了。。。改天吧。

    看了这么久的病，医院去过多次，好医院也去过了，可是说不出所以然，我不知道是什么原因，是医生不兢业还是难查？总之不见起色，很苦恼，连老公也不耐烦，走了。

    今天感觉恹恹的，精神状态不佳，昨晚突然头痛难忍，一晚没休息，我想了很多，一句话，那就是从小到大无论身心我没善待自己，也没善待别人。虽然为别人付出很多，回想起来，可能动机不纯，是为了赢得别人得尊重赞赏，归根结底还是自私为自己得心理满足吧。我想我热衷于做义工是不是也是。。。长叹一声。

    人得心态真得很重要，老师说得百病由心生，现在体会深了去了。如果不去医院，一直忍着，我想比现在要精神好多，开始看了，反倒觉得垮了，泄劲了。

   我第一次感觉到生命的脆弱，不在感觉自己强大，不再觉得自己无所不能，我知道不能这样下去了，依靠别人永远不行，这不才一星期，老公觉得烦了，这还是没拖累他，仅仅是家务什么得我不做了，也请假没上班，看病想他陪陪罢了。我输液一直上卫生间，老公让我忍着别去了，我其实心理就觉得人其实很脆弱，我想过了能救自己的只有自己，我必须打起精神来，忘记生病，必须让自己再次忙碌起来，也许病就好了，至少是忽列了。

   今天开始吃中药了。没有什么喜悦得事，生活过得麻木些了。

[转]好男人应该这样 1， 买一套大房子给你，为我们的宝宝留一间婴儿房。 2， 让你躺在我的腿上静静的看书，然后抚摩你的头发。 3， 在洗澡的时候帮你搓背。 4， 当你不吃饭的时候哄着你吃，再不行就喂你吃。 5， 和你去趟西藏。 6， 再和你去趟非洲，让你感觉自己非常的白。 7， 把我的牙刷偷偷的和你换一下。 8， 当你说自己累的很，不想做饭时，把你抱上床盖上被子，然后亲自给你做我最拿手的方便面！ 9， 去看你父母的次数尽量比看我父母的时间多。 10，如果你同意就把我们的第一次录下来当作纪念。 11，没有理由的亲亲你。 12，你写的东西我一定做第一个读者，并且不管你写的怎样都鼓励你。 13，每年秋天都和你去登山。 14，经常抱着你，背着你，哪怕是在大庭广众之下。 15，每天醒来先看看你熟睡的样子，轻轻吻你一下。 16，经常逗的你想哭又想笑。 17，陪你逛街，和你一起做饭。 18，在街上走的时候不让你离开自己1米。 19，和你一起抚养孩子长大。 20，在你特殊时期的时候给你端上我做的红糖荷包蛋，看你把泪水蹭到我胸前。 21，在生活中让着你，你错了也是我的错，吵架后肯定我先道歉。但是在是非方面却要一丝不苟。 22，听你叫我傻瓜等一切你想叫我的名字。 23，晚上故意叫醒你，听你庸懒的声音。 24，在你无助时能在你身边帮你。 25，帮你梳头时不弄疼你。 26，在你专心看书时不打搅你。 27，和你抢吃的，把最有营养最好吃的留给你。 28，听你从海边打来的电话，听你踩浪花时的叫声。 29，帮你卖菜时顺便买束花给你。 30，在你生病时，守在你身边，给你塞塞被角，摸摸你的额头，把你拥入怀中。 31，钱包里总是有你的照片，或者是全家福。 32，过马路的时候都要抓住你的手。 33，下班后只要看见家里的灯灭了就一定自己开门，绝不吵醒你。 34，半夜故意把你的被子踢开让你往我被窝里钻。 35，给你买你心仪以久的东西。 36，听你的话不抽烟，少喝酒，多吃水果，定时吃饭。 37，打雷的时候对你说“来我抱着你睡”因为我知道你害怕打雷。 38，每天和你一起喝牛奶。 39，我们吵架后，会在客厅睡，让你好好想一想，再等你来给我盖被子。 40，留一点点的胡子，在亲你的时候偷偷的扎你的脸。 41，在你70岁的时候陪你去看夕阳。 42，和你一起看鬼片，安慰你说“别怕，有我呢！” 43，当你趴在阳台的栏杆上时，从你身后揽住你。 44，不许你说谢谢，对不起之类的话，那样会很见外。 45，下雨的时候出现在你面前。 46，没钱的时候会肉麻的说“老婆，给点零用钱吧！” 47，当你和孩子在公园里嬉戏时，坐在一边享受着。 48，认真听你说的每句话。 49，如果我有什么意外，希望你能找个比我对你更好的人。 50，每天都感激上天让我们相遇，相知，  相爱````

        人生真是如戏，或者无常，我只是记录下了，发生什么事得时候，我当时真实得感受，不带夸张，不带隐藏，哭了就写哭，笑了就写笑，只是回顾一下，觉得可笑，人生让我过得如儿戏般，一会儿笑了，一会儿哭了，好象且等不得大家从悲中解脱我到又笑了，罢了啊！

      昨夜还沉浸在吵架的不愤当中，一觉醒来，一腔的怨恨竟然烟消云散了。欢笑之间，陪伴我身侧，输液得难耐，好过许多。

      几次帮我解手，我在输液，让我感慨：这个时候还是老公啊！老公得意地说：就是只有老公对你好，你明白嘛你。。。

      鲜明对比，人生如戏啊！

             吵架，冷战，气急败坏，无处发泄，看见百病由心生，苦笑，我做不到，想说话，没人，只能来这里，这也许能不离不弃吧，以前确信，现在连这也不敢信了，这世间还有什么能信呢。自己得影子不离不弃？也不是了，没太阳不也离开自己了吗？苦闷。

       最近，医院，输液，看骨科、消化科、妇科，科还很多，还好多呢，嘿嘿！好不凄凉，三十岁得我啊，还这么年轻呢。

       bie  ren  shuo  wo  za  sha  ye  xie  ,wo  shuo  wo  xiang  shuo  hua .

             人若想活得通畅，只有活在责任义务当中。因为你不管在哪个机关做事，不管你的工作岗位是什么，如果想活得不黯淡、不窝囊、不委屈、不晦涩，能抬头挺胸，你就必须尽到应尽的责任，满足责任对你的要求。因为人的价值可与经济学旁通，经济学讲“边际效用”，人也是一样，谁最能构成社会人群的需要，谁就最重要；谁若无法满足工作的需求，工作对他来讲，就不需要。所以人的工作，不管在任何地方，应该要使别人觉得自己“有你不多，没有你嫌少”。如果让人家觉得“有你嫌多，没有你最好”，那就糟糕了。所以人不能够为了放弃责任义务而使自己良心产生一种亏欠，也不能为了省些精神而损害到自己的自尊。
      任何一个人必须是活在责任义务里，他才活得通畅、光明、坦然、无愧。如果一个人不尽责任、不尽义务而想活得很好，除了甘做小偷、盗贼，成为人们看不起、最可耻、最低级的人以外，就别无他途；这种人活着，岂非多余？不只是社会的包袱，更是一种污染；对他自己来讲，就无异是对生命的一种煎熬了。这种人不会活得快乐，因为“为善最乐”，而他为恶，会最乐吗？你看看那些被通缉的人、那些杀人犯、那些诈欺犯，看起来都不像人样，为什么？“诚于中，形于外”，活得实在很苦，真是万般无奈。所以人只有安心地活在责任义务里，他才不会失去安祥。
      人若逃避责任、逃避义务，他就没有内心的安祥。父母养育我们是权利吗？我们养育子女是为了养老吗？绝对不是。如果说是这样的话，报载有一个男孩已经全身瘫痪了，还有一个女孩子成了植物人，他们的爸妈伺候他们二十多年，是为什么？人绝不是活在功利里边，人只有活在责任义务里，一切唯求心安，才够资格拥有安祥。人若一旦放弃责任义务，就不可能再拥有安祥。
      为什么要“宰制官能”？我们为什么会迷失？事实上我们成长的过程，就是我们迷失的过程。这话怎么讲？随着我们的成长，也加深了我们对外在事物的认同，我们随时受感官的支配：看到美好的事物，我们欢喜；看到不顺眼的东西，我们厌恶；环境调和的时候，我们高兴；到了环境低潮，产生一种压抑感的时候，我们就会愤怒，或者就会悲观、乃至沮丧；这都是说我们在受制于官能的支配。我们有个消化器官，拼命地觅食，觅食是合理的本能，是对的；但是觅得食物，还希望食前方丈，就堕落为官能的奴隶了。 
      在我们阅读历史中，一个朝代的崩溃、一个国家的灭亡、一个社会的腐败，以及若干史前文明国家的沉沦，是被什么毁灭的？无他，只是私欲。私欲不仅可以污染社会人群，腐蚀一个国家，而且当它扩展到极点时，它便会毁灭掉整个人类。
      所谓私欲，它包含了占有欲、支配欲、领袖欲，还有自我保存。自我我欲的极点──“白天怕人，晚上怕鬼”，这样活着，实在很苦，而历史上的英雄豪杰多半是这类胆小鬼。
       我们拥有感官，并不是罪恶，感官只不过是我们生活必须的工具，是我们的附属，但是我们要宰制它，不要让它支配、牵制了我们才对。所谓“非礼勿视、非礼勿听、非礼勿言、非礼勿动”，能够做到这些，就会如王阳明所讲的“天君泰然，百体从令”了。假如你有感官，而你又由它牵着鼻子走，那你这个人活得很惨，你不可能活得自由自在，也不可能获致安祥。
       欲，是无底之壑，永远填不满。所谓权势、物质、虚荣，既不真实，也不永恒，它只能构成对你生命的污染、煎熬、惩罚，使你迷失，使你发狂。所以你必须控制它，让自己活在合理的欲望中，也就是说“我们肚子饿了有东西吃，冷了有衣服穿，有房子可以遮避风雨，就已经足够了”。进一步，“如何不忝此生？”──不要把这个宝贵的生命浪费掉，如何反省自己？如何净化自己？如何使自己确确实实地认知自己？这是获得安祥的第二个条件。
        如何才能得到心安呢？那就要做到“为而不有，善而不居。”

        什么是“为而不有”？我们每个人都必须努力工作，都必须有自己的正业。我们努力追求良好的工作成果，但却不必因为自己没有得到相对的报酬而失望，也就是《礼运篇》讲的“力、恶其不出于身也，不必为己”。我们每个人追求的应该是贡献自我的机会，而不是自我标榜、自我功利，我们抱着这种心态去工作，就是“为而不有”──我们努力创造，但是并非为了自己占有更多。

       什么是“善而不居”？我们做了一件很完美的事情，但我们勿须沾沾自喜；我们做了一件别人做不到的事情，我们不要有优越感。能够如此的话，我们就会活得无愧无怍、心安理得，就能够得到内心的安祥。

       有很多人，有了贡献，没有得到相对的报酬，就充满了牢骚、抱怨，而破坏了内心的平衡。有些人品学兼优，不被重视，就感觉有一种被遗忘、被冷落、被否定的落寞感，像屈原就是这样。这样的人，他绝对活不下去，活在自怜里的人，那多凄惨，当他撑不下去的时候，最后必定是自己毁灭自己。所以我们要获得安祥，首先就是要有“只求心安”的生活理念与生活态度。 
       人，不管他物质生活充实或贫乏，只要他心里非常安祥，就是在过着幸福的生活。不管他是处在什么样的地位，过着什么形式的生活，如果心里紊乱不安，这种生活就无异是对生命的一种煎熬。
       什么是真幸福？内心安适，仰俯无愧。从一天到一年，从一年到一生，都能够仰俯无愧，心安理得，活得很踏实，秒秒感受安祥，活在至真、至善、至美当中，这才是人生的最高幸福。

      在家庭中，是儿女就该孝顺，孝顺是儿女的本分；至于说父母值不值得孝顺，那是他们的事，与你尽孝的本分无关。是做妻子、做丈夫的，就要彼此讲道义，家庭要靠道义和责任来维系，要包容而不是苛求。如果说一定要怎样才会满意，那是苛求，你将永远不会满意，因为大同的理想尚未实现，人间净土尚未建立。如果以主观的执著去追求所需，那从生到死所能彰显的只会是一个字──苦。凡有奢求，必得烦恼，所以不要去追求什么，只问自己该做什么，这就是“安分”。

     
           有很多疑心太重的人，总是怀疑、猜忌──这个人讲这话对我不利，他一定是在骂我，而胡思乱想，喜欢联想，这种人会罹患风湿关节炎。风湿关节炎怎么来的？是由怀疑、猜忌、妄想而来。

      有很多人经常以主观的价值标准、以任性的态度，衡量别人的行为，常常会感到失望、生气，认为别人都不对，而形成偏激。偏激，到最后就会罹患三叉神经炎，头痛如裂，很不好治啊！开刀割不好，伤到别的神经，人会残废。用钴六十放射线照射，照好了以后，半身麻木，起码半个脸会麻木。
      有些人放纵本能，所谓本能，就是食、色──尽情拣好的吃，有钱不吃干什么？认为自古名士皆风流，于是放纵本能，纵情酒色。放纵的结果，加上精神的刺激，由嫉妒、怀疑所引发的一种暴怒，就会引发糖尿病。实际上，糖尿病就是由放纵本能加上一种情绪激动引发的。当然我们不能够一概而论，因为一般人当中也有特殊的，糖尿病有遗传性，还有不明的原因。
      有些人喜欢多讲话，多讲话的坏处很多：第一、他会使自己迷失。本来内心很安祥的，滔滔不绝地讲了半天，再去找安祥，安祥溜走了，你慢慢去体验吧！第二、话多的人，男人话多，容易得疝气；女人长舌，白带特别多。如果每一件都再继续举例，那就举不完了，就到此为止。 
      女人长舌，白带特别多。
       我们必须确知：“人只要是活在错误当中，他也不得不活在烦恼当中。”而人最大的弱点是姑息自己、苛求别人。我请各位记住一句话：“最会原谅自己的人，最得不到别人的谅解和佛天的原谅；最肯责备自己的人，最容易得到别人的原谅和佛天的宽恕。”
       我们不要长着眼睛光看别人，不看自己。不要活在放纵、任性、自我宽恕当中，这样会形成恶性循环，使生命一天比一天萎缩。
      没有安祥，我们的生命就没有了根基，所谓“业海茫茫，无本可据”。说到哪个是自我？我们为何而活？百年以后，我们把身体所有的六十兆细胞归还给地球，我们自己还能保有什么？必然会茫然无措。我们知道，一个无本可据的人，必不能端正人生方向，也难免会犯很多错误；而错误又恒等于烦恼，一个人不可能活在错误中而安祥自在；人若活在错误中，人也一定是活在烦恼中。人若不停止制造错误，人也便没有办法摒弃烦恼、排除烦恼。所以说没有安祥的人生，是烦恼的人生，是罪恶的人生，而错误必得烦恼，罪恶终归毁灭。
       突出自我我欲──我想怎么样？人的欲望没有止境。秦始皇说一世、二世，将至亿万世；汉武帝认为汉朝基业将会永垂不朽，因为把几千年的边患都削平了。但是他们死的时候都很悲哀、失望、空虚、沮丧，为什么？他们吃了很多长生不死的药，结果却发现自己的确是活不下去了。

       我欲，是贫穷的标志，在我们扩张私欲的同时，也显示了我们心灵的贫乏。所以一个一意追求私欲的人，同时也便背弃了责任义务。

待转

        今天一天就跑医院了，人民医院的人真多，原来看病也是不容易的，是啊，有什么别有病，再钱多也没用的，一位朋友老师给我一忠告：百病由心生。深有感触，下面是他给我提供的资料，也是摘抄而来，为我，为朋友。

    生命一旦失去了源头活水，就会百病丛生，生命力也会呈现出萎缩、晦涩。一个失去安祥的人，会因为生命的闭塞而常常抱怨、不满、委屈、牢骚、嫉妒、怀疑、主观自是、任性骄傲，陷人生于黯淡挫折，身体也便跟着不健康了。 讲空话，是没有用的，这些都可以找到实证。各位不妨边听我说、边去找熟知的对象，就你的亲戚、朋友、同学、同事中，比对一下，就会得到证实。
     人保持健康，不仅要认识“病从口入”，而且不要忘了我们的老祖宗《黄帝内经》上开宗明义说的一句话──“百病从心生”。你可以看：凡是逞强、好胜、想出锋头、怕落别人之后的人，多半都有鼻窦炎。得鼻窦炎的人，多半主观好胜、想出锋头、想赢人家。这样久而久之，主观好胜的人就免不了罹患鼻窦炎。
      有很多人在小孩子的时候受到溺爱，除了要天上的星星摘不到无法给他以外，要什么，有什么，父母竭尽所能来满足小孩子的愿望，不管他合不合理，只要他要求，就可以获得。以后，他逐渐长大，年龄虽然越来越大，但是个性却越来越强，惯性依然存在。小的时候要玩具、要西瓜、要芭乐，这些你都做得到啊！大了以后，他要飞机、要汽车，这就难一点了，他若要个太空船，你能做得到吗？诸如此类，娇生惯养的人长大以后，必然任性；任性的结果，就会遭到很多的挫折，而他又不能够随时发露，不敢对任何人都发脾气，于是就会得气喘病。太多的不满闷在心里，就会使人得气喘病。他感觉人生没有温暖，人生是苍凉的，人生使他不如意，他的脊背就会发凉。得气喘病的人，背部上半截，你摸摸看，夏天都是凉的。
      有很多人，罹患胃溃疡，为什么？就是担心。也就是说，对消极性的认同──凡事不往好的地方想，偏往坏的地方想，习惯于担忧，总认为“这件事恐怕要糟；那件事若坏了，怎么办呢？”制造着恶性循环的黯淡联想，久而久之，精神消化力差，事情摆在心里消化不了，影响到生理上的消化。
      我们的神经有两种：一种是运动神经，一种是植物神经。所谓植物神经，就是自律神经。我们可以叫手举起来，因为那是运动神经。我们不能叫心跳慢一点儿或跳快一点儿，也不能叫肠胃停止不动，因为那是自律神经。我们以为就不会支配、影响到它，实际上我们还是在直接影响它。当我们离开家乡很久之后，跟几个好朋友谈说家乡什么东西好吃，比方说：吴先生到台北时，聊天说到府城的肉粽、度小月的担仔面，说着说着，嘴里就会流口水了，为什么？还没有吃，就先完成消化准备了。人的心理绝对支配生理。
      有些新兵进入前线阵地，听到一阵枪响，就要拉肚子。为什么要拉肚子？因为枪一响，一紧张，一刺激，胆汁大量分泌；胆汁大量分泌以后，就增加肠蠕动；增加肠蠕动，就会拉肚子了。所以人哪！你的健康、你的幸福，都决 定于你的心态。
      有很多贪心太重的人，会罹患肾脏病。
      有很多人骄恣任性，什么叫任性？我想怎么样，就一定得怎么样，如果不怎么样，就要生气。像这种人，他第一阶段，若睡午觉起来，会感觉得头昏脑胀；睡了一夜的觉，早上起来精神反而还没有下午的好。这种人到了老年以后，多半会人格丧失。你们见过人格丧失的人没有？六、七十岁的老头，站在电线杆底下解小便，毫无价值观念，也没有自觉了，跟小孩子一齐抢糖果吃，这就叫“人格丧失”，这就是由主动力引发的反动心态。自我意识太突出的人，最后因为心力消耗太多，到了老年，就变成没有自我意识了，物极必反之故。

待转

     在那一刻，我羞愧难当，继而自卑再现，所有的事件可以从表面可以从表里看，我想事情总是一分为二的。

     道理很对，我明白；透过表象看背后，我苦笑了。我记得我说过，当你极力夸奖一个人得时候，他（她）很远很远，当你挖苦讽刺一个人得时候，他（她）很近。我用我快乐得表象掩饰了我得内心，维护着可怜得自尊。

    当一切被揭开得时候，椎心之痛，只有我知道，好疼。喜欢被人认可，渴望被人认可。。。

    我羞愧，我退缩，我缩回，我保护自己，我心崩溃，我是如此得不堪一击。

    我不敢了。也不会了。

     今天过得很充实，这才是想要的日子，淡定从容，幸福安详。

      记下流水帐似得一天，只为以后咀嚼幸福的滋味。

     早上起来，泡了个热水澡，肚子不疼了，只是还得输液去，请假不去上班，时间就从容了些，享受一下早上轻松得时光，好惬意。

     十点得时候，老公带我去输液，不用自己开车，坐老公的车，医院里老公居然睡着了，我看着好乐，中午埋怨老公根本不记得儿子一人在家，不记得孩子早上没吃饭，儿子睡懒觉了，昨天考完放松了。催了老公去弄饭管孩子，我一人在医院，看着书。。。老公买了饭，居然一口一口喂我，我趁机撒了一把娇呵！

    下午，老公让我休息，不让去上班，本来我要去单位的，可是老公的呵护我得享受。。。老公忙去了，我呆在家里，要做些什么呢，心头幸福满满地感觉要释放一下，家收拾干净了，我站在小院里，开始浇菜，浇花，整理黄了得叶子，把家里的花也细细地用干净布子擦干净，看着擦去尘土的绿色植物，生机勃勃，很感慨，这是生命力啊！

    不顾老公反对，我把家里的家具重新布置了一下，这一直是我得嗜好，搁一阵就换一布局，保持新鲜感，老公说家具用不坏让你倒腾坏了，我笑，我喜欢啊，我享受，所以我专注。

    等老公回家，我开了电脑，不用做饭，老公说从饭店带回来。。。

    和儿子嬉戏了一阵，这才是居家过日子啊！今天过得很安详。

    我注册了太原义工，我必须让我的日子忙碌起来，生活充实了，就不会胡思乱想了，即能解决自己的问题，也能做些对社会有意义的事，否则我生的价值何在啊！现实是我不在能出去做点什么，事业啊，什么的与我绝缘了，那我选择做义工吧，这也是我多年来想做的，我的心好软，看见困难之人，我就想流泪，能帮到别人我好开心。  wo  xi wang wo  neng  zuo  hao ,ye  xi wang  wo  neng  jian chi  xia  qu .

       昨夜我听到了哭声，那是一个男人得哭声，我很震撼，也非常得意外，我不由得停住了往外走的脚步，回头来思考这哭声，是性情使之然，还是心机使之然，我吃软不吃硬，我真实，也在所有人面前真实，谁都知道我心好柔好软。

    我又一次退缩了，我这样对自己说：万一是真得呢？再看看吧，不能错杀好人。    wo  qi  dai  qi  ji chu  xian.

        星期二，儿子上国际象棋，我有想做点什么得欲望，打了好几个电话，都没有下文。

        无聊中，我在街上瞎溜，去解南好利来坐坐吧还装修，失望，买了冰粥，拐到旁边，坐到小吃滩吃面皮，排队买鸡腿，在江南靠窗呆坐。。。

        8点半了，接了儿子回家吧，蔫蔫地开着车，在快到家的时候，右转打灯，猛回头，公交车从右面冲了过来，情急之下，猛踩刹车，一线，好悬。后面也是一溜刹车声。

        长出一口气，我不是想。。。。。。慢踩一秒，就什么都解决了，为什么还觉得好悬，应该是就差一点的语气才对啊，我看不懂自己了。

        上午发生两件事，很不顺心，胸口很憋，有种无所适从的感觉。

     我感觉到了自己的无能，一直以来觉得自己无所不能的信心突然就没了，心里灰灰的。

     此时此刻我找不到了快乐和幸福的方向，竟然觉得生活没什么盼头，我苦笑了。心情很低沉，是啊，我这才发现我自己原来什么都没有，自己的心理素质很差。

    我好希望有救星拉我一把，这种心理的低沉真得很要命。

    但我很知道，永远没有，寻寻觅觅一生，我找不到救心的人。能救自己的只有自己，可我救不了自己，我根本就不想救，也救不了。

    我知道我依旧会很认真得过日子，做必须做的事，只是我很不快乐。

    现在儿子在电话里和他爸爸在辩论，听着儿子滔滔不绝，好心酸，也无奈，好天真的儿子。刚刚儿子和我说，妈妈你想怎么样都可以，你高兴了我就高兴了，我永远陪着你，就算你们。。。我也理解。

    我无语，我告诉儿子不会的，但是我们已经影响到你了。

    他是好人，我只能这样说，只是我们不合拍吧！

    要想经营好婚姻，需要双方一齐努力，可我只能保证自己会努力，但我一个能吗？我怀疑。

    希望明天阳光会灿烂，我想会的，儿子经常重复我说的一句话，谁知道下一秒会发生什么事呢？    sheng  huo  jiu  shi  yi  hui  er  qing ,yi  hui  er  yin  ba !

    我哭了，心很疼，我想要一个拥抱，真心的拥抱。我觉得有时候死其实比生好。

    昨夜，肚疼得要死，冷汗唰唰得往下流，无人问津，觉得生不如死，给老公电话，还不如不打，心寒，泪流满面，想要了一辈子的东西，终究得不到，我太贪了，只是想要一颗真心，哪怕是乞丐也行。

    这样得疼最近好几次了，我不想去看，爱咋咋吧，早点更好。

    一直以来，深信儿子自己处理学业应该是没问题的，所以我从不关注他的学习。

     直到那天晚上，我很震惊，儿子竟然不完成作业，老师发现后，儿子在前天晚上恶补，虽然是一年级的课程，可是一本练习册呢，写到近一点我忍不住阻止了他，还剩七页。儿子欠我一个合理解释，支支吾吾的话，我相信他说谎了。

    我苦思好久。他脑子里究竟想什么呢？

    平时只是给他讲好多名人故事，讲好多道理，讲社会的现实。。。。。。看来对他影响不大啊，一直想应该培养一个良好的习惯，该从那着手，好难。我记得我小时候很叛逆，非常讨厌父母过多得管教，让往东偏往西，切身的记忆，历历在目，我不想儿子也那样，所以我选择放手，发生现在这样的事，我反省，孩子的自控能力还是不行，想当年自己也是如此啊。

    我一直觉得每个人都是独立的个体，有自己的需要和感觉爱好，我不想把我想要得强加给儿子，我做得只是提供一个高起点的生活和教育环境。

    我错在哪儿了呢？或是哪个环节不妥，困惑，看来我还得三思啊！

    早上我发了脾气，知道不应该，想法子弥补道歉吧！在我费思量的时候，儿子却像没事人一样，我问他你不生气吗，儿子说早忘记了。。。看来人真得不一样，我要如何做得更好呢？

一、男人有泪不轻弹 二、男人有话不爱说 三、男人有病不去看 四、男人有家不爱回

Life is short,Enjoy your life

          我在过去写下的点滴，

我挑战人性的自私,失败,挑战爱情的天长地久,失败,挑战爱情的存在,没结论,我只能看到自己.    跳出三界外,不在五行中.    语言是个奇怪的东西:坦然的说你这不好那不对的时候不是在否定,是肯定； 极力表达你优秀的时候已经否定了存在,是真正的否定.    人真的经不起考验.因为人是自私的,人的素质真的区别很大,人之沉俯,决定了事情的发展.    三思而后行,话出口,就是结论,在思量之中还有余地,不论男女都没有随口而行的特权,后果是一样的,    以前我总认为女人有胡说八道,胡搅蛮缠的特权,小小的无理取闹是调情,是乐趣,如今看来得因人而异,得因关系的不同而有所选择,    我不是一个随心所欲的人.     我选择这样做,是想看看人和动物,人与人的,人的本性,     结论是人是自私的动物.人的感情因自私而变化,无私的东西根本就没有,也不会存在     我在想雷锋  是时代需要而人为造就的产物,是环境让他成了牺牲品.换个环境他将不是雷锋,也许是赖昌新,是陈希同,是...     我也自私.我努力证明自己不自私.     人有感情是真的,动情的时候有爱情,只是不长久,爱情只是片刻的麻醉药,终究会失去药力,人清醒的时候还是多.     所以偶尔享受爱情,但不要相信它。

Life is short,Enjoy your life

       我知道我已经荒唐了好久了，一直想重回两年前的日子，那时的我很幸福，很充实，日子过得快乐而充满希望，在我的精心呵护下，儿子一直健康快乐得成长，我几乎把全部的精力放在了儿子的培养上，现在回忆起来，嘴角都不自禁得挂着与其说是笑意还不如说是得意的笑容，好多人这样说。

     从计划结婚开始，我就有了婚后的规划，我龙年初结婚，为了想要一个龙年的孩子，我主动去了老公工作的地方，刚结婚啊可以说是顾不得别人笑话了，天不从人愿，孩子以小龙出生，好在生在春季，春季出生得孩子一般比较聪明也还算不错。

    为了这个孩子我很认真地胎教，为了发育好我强迫自己什么营养吃什么，我是不喜欢吃肉什么的，我吃了，以至于我超重60斤，孩子出生后，我没卧床一天，我要给他一清清爽爽的环境，我不顾其他人反对把家全部铺成木地板，就为了今日给儿子练习爬行用，在客厅小家地上我铺满棉被，儿子在地板上长大啊，一岁两月孩子断奶，没哭没闹，在我怀里嘟着嘴就断了，加上儿子10月大我还没准备学步车时突然就说话走路都会了，我更加以为我生了天才儿子，对他的先期培育更是如火如荼，怕儿子牙不好，我2岁就带回我身边，因为工作所以送他进幼儿园，孩子早熟，和大孩子一起，一声没哭啊，我好自豪，一年后，我送他进了私立，那是为了和国际接轨的教育理念。三岁时，我给他测了脑像，全脑，好幸福的我。不亏我每日在晚饭后下楼和他玩耍游戏，走路垭连平衡，跳健美操，比赛跑步，尽情得在各方面训练他，我带他听音乐会带他，。。。能做到的我全做了，所以后期骑车呀，旱冰鞋什么得就无师自通了，在幼儿期间孩子很棒，无论从独立生活能力还是识字呀语言表达等等，更重要得是孩子懂得感恩，尊老爱幼，记得为了让他感受，我领他坐公交，平时要不接送车要不自己家车，在610上儿子在开车门上来一老婆婆时居然跑过去将老人扶到他的坐位来，我很惊讶也很自豪。。。罢了，要说得太多太多，都说乱了。

    2006年以前我一直这样过，我忘记了自己，看不见别人，就那样忙着，快乐着，乐此不疲。。。

    好得事情总要被人惦记，美好得日子一度中断，我无奈，我气愤，我自甘堕落，我安装宽带，我网游，我通宵斗地主，我疲劳驾驶，我聊天，我。。。

    我不再把全部心思放在儿子身上，因为我对人对生活开始怀疑，哀莫大于心死啊！

    反反复复，充实一阵，空虚一阵，直至今日，直至前一阵吧，在经历过好多是非后，看透人生百态，强迫自己走出困境，挣扎好多，仿佛醍醐灌顶，某一日间我终于又找回了自己。

    这几日我新生，过得好充实，给儿子精心准备饭菜，提前选择他需要掌握得综合的知识，寓教于乐，儿子很高兴，不知不觉中我回到了从前，动力又回来了。我知道自己，没什么不能，只是看我愿意不愿意吧！

    希望我能坚持再坚持，因为老公也象变了，但愿我们共同努力，经营好这个一度幸福美满的家，让欢声笑语萦绕在我们身边。一切为了儿子！也为我们自己。